Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.
Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.
Почему дети хамят?
- Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
- Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
- Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
- Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.
Что делать в подобной ситуации?
Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.
- Недостаток внимания
Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.
Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.
Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.
- Обстановка в семье
Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.
Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.
- Трудный возраст
Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.
- Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
- Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
- Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
- Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
- Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.
Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.
- Упущения в воспитании
Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.
Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.
Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.
Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.
- Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
- Как корректно обозначить для подростка границы допустимого
«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки - веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего - замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».
С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст - это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?
Без крайностей
Начнем с того, чего делать категорически нельзя.
” Проигрышная стратегия номер один - прятать голову в песок.
Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле - ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.
” Вторая крайность - желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.
Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.
Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.
Право на сепарацию
Резкое поведение, конфликты и провокации - норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.
” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме - это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать - и это пройдет.
Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».
Где границы?
При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.
Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:
брань и оскорбительные слова в адрес родителей;
выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;
ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.
Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.
За столом переговоров
Совладать с подростковым хамством можно только одним способом - поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.
Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:
объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;
дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех - таковы правила поведения взрослых людей;
постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;
- в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.
Всем родителям подростков желаем сил и терпения!
Хамство задевает и оскорбляет родителей. Систематическое хамство от подростков оказывается проблемой для родителей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство ребёнка может надолго испортить настроение. Как реагировать на хамство подростка?.
Изменить свое отношение к и свой индивидуальный способ реагирования на ! Если захотим и будем знать, как это делается. Люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.
Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения.
Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение и поведение своих детей, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.
Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность.
В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.
Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.
Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.
Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.
Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки.
С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство. Обращайте внимание на красивые вещи.
Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.
Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.
Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.
Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.
Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.
В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:
Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.
Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.
Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.
Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.
Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.
Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?
Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?
Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.
Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его , и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».
Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца, но некоторые позитивные эффекты их поступков сказываются спустя очень значительное время, давая повод развиваться прикладной поведенческой психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни – труднодостижимая задача. Но научиться противостоять хамству, сохраняя уверенность в себе и невозмутимость – задача вполне достижимая для каждого .
Николь Шварц , семейный психотерапевт, дает ценные рекомендации о том, как родителям реагировать правильно на неуважительное отношение детей:
"Как часто у вас повторяется такой сценарий: прогулка закончилась, пора домой. За пять минут вы предупредили ребенка, чтобы он «закруглялся», он согласен, ничто не предвещает беды. Как вдруг, вы говорите, что пора, и тут ребенка будто подменили: «Нет! Я не пойду домой! Ты никогда мне не даешь погулять! Ты никогда мне даже печенья/булочку не положишь в школу с собой». Гнев, конечно же, в вас нарастает: «Ты как смеешь со мной так говорить?» Ребенок продолжает: «Ты злая!», и вы в ярости: «Все, никакого планшета на неделю!» и тащите упирающегося, орущего ребенка домой. И так повторяется периодически.
Как родители мы должны научить наших детей уважительно относиться к другим людям. К сожалению, в момент конфликта мы не можем их научить ничему. Да, мы желали бы разобраться с хамством прямо там на месте, но когда ваш ребенок расстроен, разочарован, зол, его мозг никаких слов воспринимать не будет. Это своего рода защитная реакция - «сражайся или убегай», вот он и «сражается», а посему голоса разума не слышит. К тому же, крича и обижая детей, мы их уж точно не научим уважению, потому что действуем без уважения в их адрес. Я знаю, что вас бесит хамство «родной кровинки», но если это - триггер для вашего гнева, то ваш мозг тоже выключается во время защитной реакции, вы либо реагируете со злобой, криком и наказанием, либо умолкаете и признаете поражение. Но есть способ научить детей уважительному отношению без угроз.
Как реагировать на неуважительное отношение детей
Оставайтесь спокойными
Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтрою, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.
«Расшифруйте» их поведение
Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ - это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.
Проявляйте эмпатию
Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.
Проверяйте время
Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие - очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?
Замедляйте гнев
Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».
Помните о важности телесного контакта
Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать - это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.
Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.
Работа над ошибками
Когда все находятся в спокойном состоянии можно обсудить ситуацию и решить, как быть в следующий раз. Если вы медлите или откладываете реакцию, это не значит, что вы - пассивный родитель или что вы поддерживаете идею, что хамить - это нормально. Это значит, что вы даете время своему и детскому мозгу возвратиться в состояние, в котором он может принимать информацию.
Когда вы готовы говорить с ребенком, начните так: «Ты был расстроен, что пришлось уходить с прогулки. Давай подумаем, как по-другому ты можешь сказать мне о том, что чувствуешь?». Можно начать с конкретики: «Я слышала, ты что-то про булочки в школу говорил. Ты хочешь сейчас об этом поговорить?» Кстати, у вас ведь тоже есть чувства, выражайте их, дайте знать ребенку о том, как его слова влияют на вас, при этом постарайтесь не обвинять ребенка, а только показать, как вы себя чувствовали: «Мне было больно слышать, когда ты сказал, что я - самая злая мама на свете!» Если же вы в момент конфликта потеряли хладнокровие и наговорили не слишком приятных слов, это нужно признать. Вы не идеальны, а детям будет полезно увидеть, что вы тоже работаете над умением держать себя в руках. опубликовано
